10 Choses dérangeantes Personne ne m'a jamais parlé de la ménopause

ALERTE! ALERTE! LES FEMMES MÉNOPAUSES PRENEZ GARDE!

Lorsque vous voulez éviter la folie de la ménopause, voici 10 choses que toutes les femmes ménopausées connaissent trop bien. Et si vous n'avez pas encore eu de ménopause en raison de votre âge, voici ce qui se passe pendant la ménopause.

1. Vous êtes toujours hanté.

Vous allez à sushi avec un grand groupe de membres de la famille élargie. Tout le monde a fini de manger et votre commande n'est toujours pas arrivée. Vous allez dans la psychose liée à la faim et, comme le Calvaire fouetté qui vient au détour de la bataille de Gettysburg, vous dénichez votre serveuse dans une station de bus et vous demandez d'avoir votre putain de flétan sashimi.

Elle fait l'erreur de discuter avec vous, une femme périménopausée vorace, en disant que ce n'est pas sa faute parce que le bar à sushi est sauvegardé. Ce qui vous incite à crier: «J'ai été serveuse pendant dix ans et tu es une serveuse terrible et tu ne devrais pas ajouter de pourboire parce que nous sommes une grande fête et où est ton directeur fou pour te faire virer?

Après quoi tu t'approches de la jolie petite gérante japonaise qui sourit pendant tout le temps que tu hurles parce qu'elle ne comprend pas l'anglais et pense que tu as commandé un "rouleau de thon" quand tu as dit "les têtes devraient rouler". Puis, il y a un moment où vous sortez de votre corps et vous vous criez à vous-même en train de crier et vous pensez en quelque sorte, "Wow. Cette chienne est folle. "

Ensuite, vous revenez à votre corps et à la table sur laquelle vos frères et soeurs, nièces et neveux vous traitent comme si vous étiez attaché à une bombe auto-détonante. Rapidement, votre humeur balance dans la direction opposée. Vous êtes dépassé par le remords et laissez à la serveuse un pourboire de 25 pour cent, même si la cuisine a coulé de votre putain de flétan de sashimi et que vous deviez manger la salade d'algues détrempée de votre sœur.

2. Ton humeur est complètement imprévisible.

Tu es offensé le lendemain matin quand ton mari et tes filles se pressent autour de toi comme si tu étais une cuve de nitroglycérine.

3. Vous expérimentez des vagues de bouffées de chaleur dues aux tsunamis.

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Vous prenez un café au lait dans votre cybercafé favori lorsque tout à coup votre corps est inondé par un tsunami. Il commence derrière vos genoux, balaie impitoyablement jusqu'à l'aine, inonde vos aisselles et roule sur la rive de vos follicules pileux. Vous demandez au directeur si vous pouvez, juste brièvement, entrer dans son casier de congélateur et elle vous laisse, probablement parce qu'elle a entendu parler de vous du directeur au restaurant de sushi et pense que vous pourriez être déséquilibré. Pendant que vous êtes dans le casier du congélateur, vous mangez une meule de gruyère.

4. Tout vous donne faim.

Debout, vous avez faim. Regarder par la fenêtre vous donne faim. Dormir vous donne faim. La respiration vous donne faim. Votre facteur pense que vous êtes enceinte, ce qui flatte les deux (car elle pense que vous êtes assez jeune pour être frappé) et vous effraie (pour des raisons évidentes).

5. Tu pleures sur les choses les plus idiotes.

Après que tout le monde est au lit, vous regardez l'épisode Amis où Phoebe Buffay pense qu'un chat errant est la réincarnation de sa mère morte. Ce qui vous fait penser à ce qui se passerait si vous mouriez et vos enfants cherchaient votre âme réincarnée dans les chats errants ou les opossums sauvages et comment cela ruinerait leur vie et ils finiraient par vivre dans la gouttière avec des paniers pleins de nourriture pour chats volés , qui vous fait pleurer sans cesse, mais vous ne pouvez pas vous empêcher de penser, en pleurant, que cette perte de fluides pourrait provoquer d'autres bouffées de chaleur?

6. Les émissions télévisées ne vous divertissent pas comme avant.

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Le lendemain matin, vous voyez des panneaux d'affichage locaux pour le film d'horreur The Strain. Où un ver sort d'un le globe oculaire de la femme, qui vous fait sentir que, en tant que société, nous sommes fondamentalement condamnés si c'est le genre de cheval que nous appelons le divertissement.

7. Votre corps subit des chocs électriques tout au long de la journée.

Cet après-midi, en nettoyant la maison, vous avez l'impression que votre corps est rempli de décharges électriques et que vous êtes le cerf-volant utilisé par Benjamin Franklin pour découvrir l'électricité. Vous pensez pouvoir brancher l'aspirateur dans votre bouche et aspirer toute la maison.

Vous ne voulez pas qu'Henry vous touche au cas où vos décharges électriques entreraient en collision avec vos bouffées de chaleur aqueuses et que vous l'électrocutions par inadvertance. Et il n'a déjà pas beaucoup de cheveux. Et n'a pas encore besoin d'un défibrillateur implanté pour son cœur oestrogène-affaibli.

8. Vous avez envie d'avoir des hommes qui vivent ce qui se passe pendant la ménopause.

Vous décidez de faire une vidéo sur les femmes ménopausées émasculant des hommes sans méfiance au lieu du dîner. Cela semble être votre appel. Dieu et tous ces faits fous de ménopause vous ont dit de le faire.

9. On dirait que ton vagin est là pour t'attraper.

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Cette nuit-là ton vagin devient passif-agressif. Une minute elle est chaude et dérangée, la prochaine elle est aussi glaciale que Michelle Pfeiffer dans Scarface.

10. Vous devenez émotif à la pensée de perdre votre mari.

Une fois que Henry est endormi et que vous avez de l'insomnie, vous êtes dépassé par un amour désespérément désespéré pour votre mari. Parce qu'à 53 ans il commence déjà à mourir plus vite que toi. Vous ne pouvez pas arrêter de l'étreindre et de l'embrasser. Vous ne pouvez pas aider à étouffer ses pieds avec vos pieds. Puis, tout aussi rapidement, sa respiration irrégulière vous fait chuter et vous lui demandez de se retourner. Ça y est! Henry pleure. Tu es insupportable.

Il sort du lit et se précipite (aussi vite qu'un vieillard mourant le peut) pour obtenir une réserve d'urgence de tes médicaments auprès de la pharmacie de 24 heures.

Mesdames, si tu sais quoi se produit pendant la ménopause, comment combattez-vous ces symptômes? Messieurs, quels sont les premiers symptômes de votre femme et êtes-vous amoureux d'un nom de prostituée Clarisse?

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Cliquez pour voir (20 images) Tess Griman Éditeur Auto Lire plus tard

Cet article a été publié à l'origine chez Huffington Post. Reproduit avec la permission de l'auteur.

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