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L'erreur parentale # 1 que j'ai faite en tant que mère

Essayer d'être la norme doesn À l'adolescence, je respectais ma tante, la sœur aînée de ma mère, et je chérissais le temps que je passais à bavarder avec elle au sujet de la vie. Je me souviens d'une fois quand j'avais 15 ans, assise sur la banquette arrière de sa Toyota, parlant de ma mère.

Ma tante n'avait pas la plus haute opinion de ma mère ... mais ce n'était pas une nouvelle pour moi. J'avais déjà entendu les opinions de ma famille sur elle. À ce moment-là, ma tante était la personne la plus aguerrie que je connaissais.

Elle n'avait pas l'air émue, elle était mariée depuis longtemps et elle avait une vraie maison avec des choses réelles. Ma tante semblait être le modèle parfait pour une vie normale.

Parce que pour moi, une actrice adolescente qui travaillait à New York et qui allait à des auditions et à des cours de danse plus qu'à l'école, une adolescente qui bougeait presque une fois par an. de 10 ans et une fille vivant avec des parents divorcés ... Je pensais que c'était normal, ce que je voulais être plus que toute autre chose.

En regardant en arrière, je ressens de la compassion pour ma mère qui était la brebis noire autoproclamée de la famille, sachant qu'elle a dû ressentir toute sa vie le lourd poids du jugement de ses soeurs bien mises ensemble.

Mais pour moi, l'enfant du mouton noir, j'ai non seulement entendu les jugements des brebis blanches, mais aussi les brebis noires. malheurs de ne pas être accepté. J'ai décidé d'être un mouton noir ne serait certainement pas un mouvement réussi pour moi. Et ainsi commença ma quête adolescente pour devenir "normale".

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J'étais une belle adolescente avec une peau de pêche et de longs cheveux glamour. Il ne fallut pas longtemps après avoir quitté ma vie extraordinaire en tant qu'actrice professionnelle pour devenir une collégienne normale que j'ai mis sur un supplément de 20 livres, a grandi boutons sur mon visage, et couper tous mes cheveux au loin.

Je rentre dans jolie bien ... sauf que j'avais peur des hommes, que j'avais une vie à la maison tellement foirée que je ne pouvais même pas y retourner pendant les vacances d'hiver et n'avais aucune idée de comment avoir une vie sociale. Oh, et de temps en temps je voyageais à NYC pour faire un épisode de "One Life To Live".

J'ai rapidement compris ce que je devais faire pour m'intégrer aux autres filles de mon âge. Peut-être que c'était ma formation d'actrice ou peut-être que c'était mes années d'apprendre à être une "bonne fille" pour mes parents qui m'ont aidé à m'adapter si vite.

En un rien de temps, j'étais "normal" Je voulais l'être.

Des années plus tard, la vie «normale» que j'avais travaillé si dur à créer se passait mal. J'étais la mère de deux jeunes enfants, une propriétaire d'entreprise communautaire, et l'épouse de l'un des gars les plus heureux de la ville (connu par certains comme "le maire").

Puis, un jour, cette femme "normale" , a fait une chose très pas normale. Je suis tombé amoureux d'un homme qui n'était pas mon mari.

Maintenant c'est une histoire beaucoup plus longue et qui me demande de vous le dire pour que je puisse me sentir vindicatif et héroïque à la fin. Mais, pour l'instant, c'est tout ce que vous devez savoir.

Jamais dans un million d'années n'aurais pensé à envisager de divorcer pour quelque raison que ce soit, donc le choc de ces circonstances a envahi mon corps et mon esprit. la situation me contrôlait à un niveau si profond que je me sentais littéralement comme si j'étais sous une sorte de sortilège. J'ai vécu sous ce charme jusqu'à ce que je mente dans le lit d'un autre homme, dans sa maison, avec son gamin et le mien, et je me remémore ma vie en me demandant: "Que diable m'est-il arrivé?"

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Anxiété mais la dépression a frappé plus fort alors que je nageais dans une mer de jours larmoyants qui durait trop longtemps.


La honte et l'humiliation me gardaient caché et personne ne pouvait le réparer, pas même mon ex-mari qui offrait gentiment: »

Un jour, à un point particulièrement bas, je travaillais à travers un livre intitulé

.Sauvage Féminin

sur la recommandation d'un ami intuitif à moi qui m'a dit à fond que tout cela m'arrivait pour que je puisse apprendre à recevoir et à accepter ma vraie nature féminine. Au moment où elle me l'a dit J'étais presque sûr qu'elle était pleine de merde. Il y avait des exercices dans le livre, et l'un d'eux m'a demandé d'écrire "ce que signifiait être une femme". J'ai écrit 3 pages d'informations qui incluaient des idées générales sur la prise en charge de la famille, la responsabilité et le fardeau que j'avais ressenti en tant qu'épouse et mère.

Pour revenir au livre après avoir terminé l'exercice, j'ai lu ce que l'auteur avait écrit. "Peut-être que vous avez écrit que les femmes ont des seins et un vagin."

J'étais consterné. J'ai encore regardé ma liste. Ma définition de ce que cela signifiait d'être une femme n'avait inclus aucune de ces choses. Comment une personne si intelligente avait-elle manqué des points aussi évidents? Comment suis-je arrivé ici? Et comment diable puis-je trouver mon chemin?

Ce jour-là, je me suis rendu compte que j'avais été dans une quête de 17 ans pour trouver une vie normale. Et normal était loin, loin de ce que je voulais vraiment être. Je voulais être MOI: naturel, authentique moi.

Mais je ne savais pas ce que c'était. Cela a lancé ma prochaine quête: j'étais maintenant déterminé à découvrir qui j'étais dans mon état naturel et authentique.

Presque 5 ans plus tard, j'ai une bien meilleure idée de qui je suis. Et je n'aurais pas pu le prévoir pour un montant quelconque.

Je suis un mouton noir. Mais j'avais trop peur d'être un et de l'embrasser dans cette Toyota avec ma tante, de peur d'être comme ma mère.

Peu importe combien ma mère et ma tante essayaient de faire les bonnes choses quand elles m'élevaient Aucun d'entre eux n'aurait pu rendre mon processus plus facile s'ils avaient su mon chemin, ou même s'ils m'avaient dit.

Et c'est le but. L'erreur numéro un commise par les mères lorsqu'elles essaient d'élever leurs enfants est de ne pas s'auto-accepter ou d'être fière de ce qu'elles sont en tant que personnes.

Ténor

Nous essayons tellement que nos mères aient toute notre merde ensemble pour que nos enfants pas besoin de traverser des périodes difficiles. Mais si nous pouvions être nous-mêmes, et être fiers de ce que nous sommes, nos enfants le sentiraient au plus profond de leurs os et ne souffriraient pas autant.


Ce n'est pas notre travail d'enlever la lutte. Les enfants, comme les petits semis, doivent trouver leur propre voie pour traverser le sol de la vie et émerger dans le soleil.

Notre travail en tant que parents n'est pas d'empêcher la lutte, mais de rester ferme dans notre propre vérité. nous le sommes naturellement, afin que nos enfants sentent notre force et soient d'autant plus équipés pour affronter les tempêtes de pluie que la vie apportera inévitablement.

La normale n'obtient rien d'autre que des problèmes normaux. Au lieu de chercher la normalité, commencez à vous efforcer d'être naturel. Commencez à vivre pour VOUS.

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Photo: Katie Kirby

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